日記的な何か

見つけてしまいましたか

2021/07/30

好きだけれども恋人に進展しないもどかしさで諦めることになるのが先か、理不尽な行動に嫌気がさしてもう要らないと思うのが先か。いずれにしても日々考えるのは終わりのことというのは辛いものだ。しかし想像しておかなければその時に立ち直れなくなりそうだからという自己防衛でもある。せめて良い終わり方をしたいと思っているがそんなものあるのだろうか。

遅かれ早かれ自分から終わらせるしかないのだろうと思っている。都合の良い女としては手放さないだろうから。

2021/07/09

悔しさ？イライラ？で胸がいっぱいで食欲が一気に無くなった。お腹は鳴るのでおそらく空いているのだろうが全く食べたくない。食べないでフテ寝でもしたい気分だったが食べずにより体調が悪化しても悔しいので無理矢理口に運んだ。
我慢したのに。そう思ってしまうのはやはり自分の器が小さいからか。
こんなふうに愚痴ってしまうから優先度が低いのだろうな。

2021/07/08

寝ていないわけではないし、疲れるような仕事をしているわけでもないのに全く疲れが取れない。起きるのがつらくて仕事中も強烈な眠気に襲われる。
この頃はランニングができる元気が無いので通勤での歩きと朝のラジオ体操くらいしか体を動かしていないのに、今日はラジオ体操すらサボってしまった。
元気いっぱいのこともそうそう無いのだが、低調でもいいからせめて不調でないラインに持っていきたい。

2021/07/07

今日は七夕。「七夕だね！願い事はなぁに？」なんて送ってみようかと思ったが仕事が忙しそうなのでそういう雰囲気でなく送れず。
自分はといえば例年願い事などさほど無く、というか願い事など烏滸がましくてできないと思い短冊を手に取ることは無かった。しかし今短冊があったら「長く一緒にいれますように」「毎日の不安がなくなりますように」などと書いてしまいそうだ。我ながら気持ち悪いので実行はしなかった。
「早く体調が戻りますように」これくらいなら書いても良かったかもしれない。

2021/07/06

何か健康に良さそうなもの食べないと落ち着かないようになって来た。でも本当にそれが合っているのか、効いているのか判断できないから長続きしない。内臓脂肪を減らすと聞いて1ヶ月程酢ドリンクを飲んでみたが、この頃は以前に比べてスイーツも控えているし、脂肪を減らすことより食事量が少ないことの方が問題な気がしてやめた。今度は乳酸菌を増やしたほうがいいのではと思いたち毎日ヨーグルトを食べている。しかし薬ではないのだから、食品の摂取で現れる変化など本当に微々たるものだろうし、かなり継続しなければいけないだろう。1ヶ月そこらでは恐らく無意味。
あれを食べなければこれを食べなければと神経質になるストレスの方が体に悪そうだから結局自然がいいのかもしれない。

2021/07/05

両親の結婚記念日。結婚して40年だそうだ。
実家にいた頃はそれぞれの文句をそれぞれから聞いていたし、ひとりではやっていけないから一緒に居るだけだなどと(本気ではなかったのだろうが)言っていた時期もあったが、自分が家を出て10年、なんだかんだ二人で上手くやってきたようだ。今は二人とも退職したので毎日揃ってウォーキングなどしているとこのと。
互いに頑固ではあるが基本的に父の自由奔放に母が耐えてきたのだろうと思う。
男に振り回されて、心の中で散々文句は言っているが、何故かしょうがないなと許してしまう。何故自分の希望が通らないのに母は耐えられるのかと疑問だったが、今になって少しわかる気がする。